四月，我最喜欢的四月啊。
你满载希望地来，可是我似乎让你失望了。

连着好几天都很晚睡觉，朋友也说我最近气色不好。
一定不能再偷懒了，觉要早早睡，单词记得背，饭要好好吃。

安静的日子就这么过了大半个月，其实还算不错。
这日子吧，我想人的原意都是希望一天天慢慢过下去的。
可是有些事情，它就是不听话。
也许它遵循了上天的旨意，一定会来。
不过到底是来拯救我的，还是来考验我的呢？

最近这几天春季的脚步好像一下子跟了上来。

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在和朋友的相处中，有三分之二的时间我是粗心的，是忽略他人的感受的，是不会主动问候的，是固执己见的。忙碌，纠结，情绪波动，忽视，甚至长时间的消失。我认为自己远远不是一个合格的好友。

前阵子跟一个朋友瞎扯，我无意间说起了友谊，说起了以前让我觉得无比遗憾因为某些原因无法延续的一些友情。于是她向我推荐了《玛丽和马克思》这部电影，并且一再保证说看完一定会对友情这两个有些微妙的字眼产生新的看法。

这两天忙完论文以后我便马上翻出了这部在硬盘里沉睡了10多天的《玛丽和马克思》。
心里仿佛有个声音正在无比严肃地说：这也许是一部将要改变你人生轨迹的电影，认真点！

这是一部完全用粘土做成的人物来演绎的动画片，画面有些许哥特风格，色调大多偏灰。
故事的主人公是一个来自澳大利亚的八岁小女孩玛丽，和一位活在纽约大都市患有暴饮暴食症的马克思。主要内容都围绕在他们之间二十多年的书信来往......

玛丽从小就不是个漂亮女生，额头上有一块胎记，在学校也是经常被同学嘲笑欺负。但是马克思就教她用一个“我额头上的胎记意味着上帝让我以后在天堂掌管所有巧克力”的white lie来还击那些语出伤人的同学。

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最近很倒霉。
倒霉到我难以接受的地步。
对自己很不满意。所有的倒霉其实都是我一手造成的。

如果不是过于高估自己，就不会降低对FD的戒心，也就不会分更多的时间给无用的TAX，最后落得这样一个不堪入目的分数。
如果不是自己平时过于懒散，就不会学了一学期的日语却还是没有主动回答问题的勇气。
如果不是因为自己傻，就不会告诉别人一些不应该告诉的事，被别人的话伤到，进而对别人冷漠，不想搭理，而让旁人觉得我小气。
如果不是自己粗心，就不会一股脑把所有东西都放进口袋，就不会压坏touch，就不会有后来的种种不便。
……
如果不是自己的一开始种的因就不会有后来种种麻烦的果。

心情很不好，由心而发的不好。连空气仿佛都变得闷闷的。
touch坏的时候想着一定要把它修好，好让自己早点忘记这些倒霉事。
可心里想的和确实发生的往往相反。一天又一天，屏幕上的痕迹还是那么显眼。心里难受的感觉也越来越深。

最近感觉压力好大。研究生的事纠结很久却始终没有定下来；1月的考试成绩更是惨不忍睹；以前觉得可以应付的论文现在却成了一个又一个致命的弱点。
我怕达不到自己的目标，更怕面对那些未知的变数。

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黑

平安夜，对它的认知源于一部古老的日剧。

真是佷古老的，我也只在很久之后才看过它的片花，所以连主角的名字都记不住，情节也早被毁得支离破碎。依稀记得主演的名单里有唐泽寿明，叶月里绪菜，还有那个当年大红大紫过的高桥克典。

是个怎样的故事呢？扮成圣诞老人的唐泽、有着神经质表情身形单薄的叶月里绪菜、以及西装挺拔面色迷失的高桥。平安夜的幕布下，三人的影子在阑珊的雪夜中相互牵绊。

黑色的夜幕，飘雪的街道，圣诞老人头上红红的帽子，圣诞树上闪闪发亮的礼盒，教堂内唱诗班好听的歌声，熙熙攘攘的守夜人群，属于平安夜晚的独特风景线。
以上这些竟然是对这部日剧的全部印象。

这样细致的刻画让我每到平安夜都会很自然地想起这部同名日剧。
而是否看过，却早已变得不那么重要。

白

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以前经历过的很多东西都被我无意识地记在博客里。现在看起来，心里依旧觉得很温暖。

听妈妈说，我小时侯很听话，总喜欢自己一个人玩。他们做饭洗衣服的时候，我就坐在床靠墙的那一面看着他们，即使肚子饿了也不哭。
我总是会想，那时的自己是不是过得太隐忍，丧失了哭的记忆，以至于后来很多时候就比较脆弱，必须要拿大片大片的眼泪来弥补。

人对自己童年的记忆好象特别少，我总是要使劲想才能想起一些零星的片段。
也许就是因为这样，人要在很长的一段时间里才学会醒悟和珍惜。回头的时候，总是带着僵硬的姿势，偶尔还能听到血液流动的声音。

我们要长大，我们得长大。
可是我们的成长，遗忘了太多东西。失去了唾手可得的幸福，我们却像植物人一样突然失聪，听不到它们声嘶力竭的呼喊和哭泣。

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Close your eyes, and keep your mind wide open。
也许在每个人心底的深处都有一个仙境，可是当没有桥梁与之沟通时，那只是一片荒芜的森林。

我是看了巫山历险记之后知道了这部电影的女主角：Annasophia Robb。也是因为她，才接触了仙境之桥。
可能与大家对电影的评价不同，我认为一部好的电影应该给一个人留下些什么，一些反思或者回忆。

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难得的一个没有课的周末。九点整懒懒地从床上坐起来，窗台上日光灼目。
电脑显示今日气温十八度，晴。明明是个去游山玩水的好日子啊……

洗澡，吃饭，背起双肩包去图书馆。
心不在焉地盯着一行经济原理来来回回地看了好几遍，终于禁不住这春光诱惑，甩开课本来到屋外。

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今天下午出门前一直在找钥匙。
明明记得是放在抽屉里，结果翻箱倒柜就是找不着。
整整两个小时，房间都被我翻得乱七八糟，心情也越来越郁闷。

当我第三次把衣服彻底翻过后，终于还是点头认输。
于是跑到隔壁找室友抱怨：我找不到钥匙了。
结果室友很疑惑：你不是放我这里了吗？

待我把整理好的衣服一件件放进衣柜书桌也开始恢复秩序的时候，钥匙再次失踪。
彻底崩溃的我只得又一次把衣服一件件拿出来重新翻箱倒柜。
……这次居然是钥匙被裹在了某件衣服里。
我很诧异钥匙怎么会自己跑到衣柜里，始终觉得有点鬼使神差。

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我觉得自己天生适合旅行。

似乎从小就精力充沛，无论去哪里旅游都会把其他人累到委婉的劝我休息个一天半天。

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