窝在杯子里，电脑桌架在床上。打着哈欠。写着日志。

{今天的画展 今天的出行}

严格的说，已然是昨天了。跟系里出名漂亮的两个女生一起去看了几米在三里屯village的画展。

感动比想象中的少。似乎是我已经成长已经暗淡了内心。

一路上隐隐作祟的没有疑问的依然是自己的自卑心理。

是这样靓丽的女生才能在这样的画展上这样的三里屯village上不显得突兀，在平淡柔和中却还是有一种美吧。在后来的逛街中这样的感情更加明显。看着镜子里的三个人，时常在想，要怎么样才能看着像是一类人。

慢慢地在商场里脱掉耳套和手套。打开羽绒衣的扣子。买了有点贵的却一般喜欢的帽子。

希望可以向她们靠拢。希望可以像她们一样，随意地却很好看的。

想成为好看的，温柔的人。

{还是得说到成绩吧}

无时无刻不在担心基韩挂科。

因为从来没有做过这样的选择题。所以，感觉和1班做试卷的感觉是不一样的。没有底。

复习了很久。但觉得，并没有像期中考试时候那样的竭尽全力，背课学习。

只是以自己能够理解的方式整理了一本笔记。却没有起到复习的作用。

默写句子因为太自信么，根本就不知道自己在写什么。自己都能批出自己多少的错误来。

单词默写因为懒着，所以内心明知道老师会考学生最不熟悉的18、19课单词，却不愿意背。

现在的心里，是恐慌的，是胆怯的，是担心的。却没有太多的后悔。

希望还是能有一个好成绩。希望还是给自己找很多的退路。不会重修，不会重读，不会没有班长的帽子。

有没有人可以告诉我，怎么才可以学习好一门语言。竭尽全力地，只是去背单词和句子么？

为什么我那么看不起的一个舍友，由一点不懂韩语到这次的92分？

我依然讨厌她并且可以列出至少20条理由，心里有着不愿承认的不甘心与嫉妒。

还是希望有一个好成绩的。还是希望可以成为一个活得很精致的女孩子。

不一定非常漂亮，但能恬淡温柔；学习不一定拔尖，却也不错；工作踏实肯干。

希望成为这样的女孩子。成熟，稳重。

{如果别人的劝说只是安慰}

如果别人的劝说只是安慰：说着没有背单字这次要挂科的人得到老师点名表扬；说着我和你差不多啊，我都是靠排除法做的啊的人其实班里一直数一数二；说着我不想去自习室我就在寝室学习吧的人照样默写第一名。

她们，是你不能理解的人。

她们，是不能理解你的人。

别相信她们，亲爱。

如果可以，我愿用任何事物来换宿舍。

如果可以，我愿离你越远越好。

厌恶你。非常地，厌恶你。

不然为什么要在你被表扬的时候内心压抑。

不然为什么在你说“我觉得现在上道路也不是特别难，教练不在应该也可以”的时候很想打你。

不然为什么在我开车过我永远过不去的限宽门的时候撞翻了杆子在车后座笑翻了一片。

我知道我是阴暗的。

我那样地嫉妒你轻易就博取了我父母的喜爱，说你长说你短，你有实力却总发挥不好，甚至在我填志愿时夜夜出去喝酒的父亲在你填时还天天看着有什么志愿能给你填。

我那样地嫉妒你轻易就博取了教练的喜爱。本该是正常的新手失误，却在你上手快的前提下让我如此拙笨。教练甚至能与你开玩笑。就算是同样的失误，责备的语气轻重却大不一样。

我甚至憎恶着你轻易地就能与你母亲说要与我明年暑假去哪里玩，你母亲告诉我母亲时我居然还不知道这么一件事。

我依然记得我告诉你我对未来社会黑暗的恐惧时你不耐烦的神情，你却一定不知道当我知道你把我的恐惧告诉那么多人并且嘲笑我后我用了多大力气来掩盖慌张与气氛。

人人都喜欢你。你轻易地让那么多人喜欢你。

我呢？我就永远活在幻想里，我幻想我又瘦又漂亮又聪明又乖巧。

而现实中的自己，其实只希望别人能多注意自己一点，一点点就好，而且是喜欢的，从眼神里看得到喜欢或者关心，不是厌恶不是嘲笑。

我知道我是阴暗的。

你太过优秀我又太过平凡。所以呢？

所以，我是阴暗的。我只能在角落里犹如巫婆，诅咒你。

在网店里看中的两只粉嫩的多啦A梦和一座童话气息的台灯。

越发让自己厌恶的过于粉嫩的博客首页。

想要更加努力学习的PS技术。

曾经生物课上不管不顾老师“为了中国的未来还是生一个比较好啊”嘟囔到半个班级都能听见的“我要生两个”。

看了一个下午绵长的看得自己很惆怅的《失恋33天》。

一边看《失恋33天》一边或把里面的BGM当成小说的BGM或偶尔瞄几眼的《新白娘子传奇》。

吃得剩下5个的水分充足的甜蜜的李子。

别人精致的文笔和照片。

曾经用很多力气去喜欢的人。

曾经喜欢的人的EX令自己唏嘘的分手后失态。

和老友温暖的重聚饭局。

那么多的或温暖或冷淡或唏嘘不已的瞬间，亦是我生命中不可遗忘的瞬间。