这仿佛是我最喜欢的姿势。

窝在杯子里，电脑桌架在床上。打着哈欠。写着日志。

{今天的画展 今天的出行}

严格的说，已然是昨天了。跟系里出名漂亮的两个女生一起去看了几米在三里屯village的画展。

感动比想象中的少。似乎是我已经成长已经暗淡了内心。

一路上隐隐作祟的没有疑问的依然是自己的自卑心理。

是这样靓丽的女生才能在这样的画展上这样的三里屯village上不显得突兀，在平淡柔和中却还是有一种美吧。在后来的逛街中这样的感情更加明显。看着镜子里的三个人，时常在想，要怎么样才能看着像是一类人。

慢慢地在商场里脱掉耳套和手套。打开羽绒衣的扣子。买了有点贵的却一般喜欢的帽子。

希望可以向她们靠拢。希望可以像她们一样，随意地却很好看的。

想成为好看的，温柔的人。

{还是得说到成绩吧}

无时无刻不在担心基韩挂科。

因为从来没有做过这样的选择题。所以，感觉和1班做试卷的感觉是不一样的。没有底。

复习了很久。但觉得，并没有像期中考试时候那样的竭尽全力，背课学习。

只是以自己能够理解的方式整理了一本笔记。却没有起到复习的作用。

默写句子因为太自信么，根本就不知道自己在写什么。自己都能批出自己多少的错误来。

单词默写因为懒着，所以内心明知道老师会考学生最不熟悉的18、19课单词，却不愿意背。

现在的心里，是恐慌的，是胆怯的，是担心的。却没有太多的后悔。

希望还是能有一个好成绩。希望还是给自己找很多的退路。不会重修，不会重读，不会没有班长的帽子。

有没有人可以告诉我，怎么才可以学习好一门语言。竭尽全力地，只是去背单词和句子么？

为什么我那么看不起的一个舍友，由一点不懂韩语到这次的92分？

我依然讨厌她并且可以列出至少20条理由，心里有着不愿承认的不甘心与嫉妒。

还是希望有一个好成绩的。还是希望可以成为一个活得很精致的女孩子。

不一定非常漂亮，但能恬淡温柔；学习不一定拔尖，却也不错；工作踏实肯干。

希望成为这样的女孩子。成熟，稳重。

{如果别人的劝说只是安慰}

如果别人的劝说只是安慰：说着没有背单字这次要挂科的人得到老师点名表扬；说着我和你差不多啊，我都是靠排除法做的啊的人其实班里一直数一数二；说着我不想去自习室我就在寝室学习吧的人照样默写第一名。

她们，是你不能理解的人。

她们，是不能理解你的人。

别相信她们，亲爱。